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5/24/2007 啊~~突然间开始转运了……这个金猪年，真是没什么好事情！从狗年的尾巴，就一直开始走背字，不管是哪个方面都是不顺，曾经开玩笑一样跟别人说，“职场失意情场得意”什么的怎么就跟我没关系呢？英语、论文、实习、出国，总觉得没有一件事是顺利进行的，老天就是成心跟我作对一样，天生的好运气在这个时候仿佛也都消失不见了，我甚至没有力气问自己：我是怎么了？！
今年的生日很好，有很多人记得，是不是这也是转运的原因？然后运气就又回来了。一贯的，总是很悬，但是不错啊，两段拿下，四级也通过了，但是我必须要说，我确实努力过了！也许努力的还不够，水平还有限，但是有这样的成绩，是我自己的！今天给大家报告这个好消息的时候，宿舍的一个朋友回信息，说你的努力我都知道，那一刻，莫名感动。
晚上很神奇，网上居然碰到老姐了，随意聊了几句，我发现已经完全没有以前的激动心情了，好想很随意。当她说到出国第一年不回来，我突然想，也许这辈子就不会见面了呢，又想，这样也好，永远的告别一种心情，不然我永远也不能往前走。见与不见，很疑惑，曾经约过很多次，但总是见不到，发誓她走之前一定要见一面，可是这隐隐担忧的心情是什么？这就是师父说的缘分吧？
为什么要跟着师傅去学合气道？我也不清楚。有种感觉，好像我抛弃了自己的骄傲，茫然的进入了一个未知的领域，但是还是义无反顾的去了，果然还是想证明点什么。总是不够努力，总要靠运气在最后关头帮自己一把，“运气也是实力之一”这句话是不是说的自欺欺人呢？
今天，知道了四级通过，很大声的喊了出来，到底为什么自己也不明白，也没有感到多轻松，多痛快，反而还要提醒自己，你四级已经过了，放松一点放松一点。负担，这样的负担真的有日子没有过了……等待成绩时握着手机的手，微微的发抖，听到心脏跳动的声音，感觉窒息。关掉了所有发声的东西，好像接受审判一样。那一刻我知道，我还太嫩了！
ありがと，上帝还有玉皇大帝。其实我是不信的，我也说不清“运气”这东西从何而来，反正就是很好运就对了，不管怎样，终于还是能如释重负了，专心的做其他事情，包括我未完成的小说，唉唉。期待这一天真是好久了！不过今天嘛……还是去睡觉吧……おやすみなさい~ 5/14/2007 写于昨夜这样宁静的夜，忘记多久了？
向外望，路上一个人也没有，床边的表俨然指向了12点，已经多久没有在午夜之前合过眼了？我仿佛一不在乎这些，就像黑夜一样，吞噬所有的光亮，吞噬所有的希望。嘈杂的汽车声告诉我，我还醒着，我还活着。是什么样的心情正在左右着我？说不清，经历过了希望、失望和绝望，现在的我，一起成空。
最近真的很喜欢Tim，人长得帅，歌也很好听，很遗憾我无法听懂歌词，但我想起很早听过的一句话：这个世界上只有音乐和体育是共通的。这一刻，我深深赞同。听着韩国的抒情歌界贵公子淡淡沉稳的声音，仿佛去了另一片天地，可以忘掉一切。喜欢他笑得样子，他的笑真实、真挚、真诚，我好像也没有了烦恼，可以一只笑着，笑着看着这个世界。
可还是要哭出来了，只好抬头看星星，幸好北京的天空还有星星闪耀，很巧，正在听《北极星》。我是分不清哪颗是北极星了，但它哦，一直就在那里没有离开过，突然觉得星星它们之所以要一直在那里上亿年，是要告诉我们什么，可惜我不能理解。
都说金猪年吉利，但我实在是流年不利。从狗年的年末到现在，基本上没有一件事是顺心的，所有的幸运似乎都在一瞬间离我而去了。更可悲的是我好像越来越自闭了，只能靠看一些搞笑节目缓解心情，令人遗憾的是，以后连这个机会都难找了。其实细想想，好像我喜欢做的事，我妈都是持反对态度，即使有些一开始会同意，但最后也肯定都会反对。动漫、上网、情书、去店里，现在连跆拳道也开始反感了。她关心的就只有我的英语、论文、工作和出国。其实我也不是不着急不关系，但看她那么神经质我就很莫名其妙，既然她那么愿意管，我就干脆不管好了。我常常想不如出去走走，可最后发现其实我根本无处可去，我这人，注定了的，就是孤身一人。
明天就是22岁生日了，我对此深表怀疑，真的吗？我已经活了22年了？说起来还真是没有实感……细想起来，从小到大，我都没什么变化，朋友很多，但是能谈心的屈指可数（还不如说没有），或者说，我很想说，但有很不想说，矛盾体。在别人眼里我是什么样的人？曾经很感兴趣，现在却懒得知道，反正那些都不是真正的我。我不属于阳光，夜是我的，星是我的。感受过吗？冬天雪后晴朗的夜晚，那简直就是神赐的礼物！是天堂！光是想象都觉得幸福的画面。只有我一个人的时候，真正的我才堂堂正正的走出来支配我。为什么？为什么呢？为什么我就要是一个人？为什么我只能是一个人？不管有多少人在身边，都只能感到孤单，只有我一个人……那些至死不渝的誓言，那些海枯石烂的约定，都真的存在吗？真的有永远吗？那些让我温暖深感幸福的话都可以相信吗？终于想通了孤单的秘密，是我自己，在受了伤之后，放弃了治疗，用热情伪装的冷漠，用开朗掩饰的沉默，对别人的话，有多少是真心的？有多少是加工过的？有多少是有目的性的？试探，期待，恐慌，不安，跟别人的交往怎么都像有设定一样？已经多久没感受到惊喜了？因为都在按预想的发展，早就知道的结果，也没有了悲和喜的必要。倒是对自己的反思，常常会吓一跳吧？啊，原来还是有人了解我的，虽然这个人是自己。
讨厌过生日，因为每次都会让我更深刻的体会到孤独。但是今年，很奇怪，好多人都记得，收了礼物。讨厌那种才刚知道生日就送礼物的人，完全跟真心没关系，面子上的事。但今年有一两份不是这样的礼物，是一种真心的惦记，终于也惊喜了一回，感动了一回，幸福了一回。我要的，跟礼物无关，是惦记。谢谢你们！真的喜欢你们！在一起真的会开心！
窗外依然变成死寂，整个城市都睡了，我也要睡了。不想哭，其实心里早哭得一塌糊涂。只要睡了，晚安，我。
于2006.5.14凌晨
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